Não sei o que é ter um namorado a sério, nem sei o que é ter uma melhor amiga a sério, nem sei o que é ter um melhor amigo a sério.
Namorados é coisa que nem me aparece à frente. Melhores amigos...bem era muito pequena para me lembrar o que é um a sério e a coisa mais parecida que tive até agora com uma melhor amiga era manipuladora, chantagista e não me aceitava como eu era e bem acho que isso não é bem melhor amiga apesar de a uma certa altura ter sido.
Mas uma coisa eu sei. O que é ter uma amiga ou amigo a sério.
Já os tive e tenho, alguns vão e outros vêm, mas de alguma maneira foram amigos a sério. Porque se deram ao trabalho de vir falar comigo e voltar a falar comigo. Deram-se ao trabalho de me conhecer, de começar a conviver comigo, de começar a aturar-me. Deram-se ao trabalho de me ouvir incansavelmente, das minha conversas sem sentido e dos meus casos imaginários amorosos. Deram-se ao trabalho de falar de volta, de me falar sem sentido de volta e de me darem conselhos. Deram-se ao trabalho de estar comigo a cada sorriso, a cada riso inderteminável, a cada lágrima, a cada guincho, a cada grito, a cada mini-discussão, a cada momento.
Deram-se ao trabalho de andar as voltinhas comigo, de um lado para o outro repetidamente e indeterminávelmente.
Deram-se ao trabalho de me ver no pior e no melhor, a comer que nem uma lontra ou não comer mesmo nada. Deram-se ao trabalho de me ver toda aperaltada e toda mal-vestida. Deram-se ao trabalho de aturar a minha mudança de humor horrrível. Deram-se ao trabalho de aturar cada birra, cada cantoria, cada asneira pegada. Deram-se ao trabalho de me ouvir a dizer tantas asneiras, tantos bicos, tantas frases mal ditas, tanta coisa que mal se ouve. Deram-se ao trabalho de conviver com uma das pessoas mais preguiçosas que vive no mundo, que mia aletoriamente, que passa a vida colada ao telemóvel, seja para música, twitter ou sms. Deram-se ao trabalho de ouvir o meu riso que muda consoante a companhia.
Bem, deram-se ao trabalho de me conhecer verdadeiramente e de me aceitar como eu sou e de ser verdadeiro comigo.
Deram-se ao trabalho de ser mais de que um colega, e estar comigo quando não era preciso, quando era preciso, quando eu precisava ou não e simplesmente sempre estar lá.
Deram-se ao trabalho de ser alguém a certa altura na minha vida e deram-se ao trabalho de marcar-me como alguém que eu espero nunca esquecer.
Deram-se ao trabalho de ser um amigo a sério.
Estes amigos a sério foram o melhor que consegui até agora e acreditem ou não é uma das coisas que eu mais estou grata na minha vida.
Foram estes amigos a sério que me fizeram acreditar novamente que poderia viver feliz, sem preocupações e ser eu própria.
Foram estes amigos a sério que me fizeram perceber que afinal eu importo para algo e que posso até ser importante. Foram estes amigos a sério que me começaram a importar e a preencher os meus dias com algo para além do vazio.
Eu amo estes amigos a sério porque, sendo eles temporários ou para sempre, eu sei que a certa altura na nossa vida nós fomos para além da barreira de colegas, de conhecidos, de amigos de olá e que fomos algo na vida de cada um. Obrigada por tudo e sejam felizes :)
P.S. chorei baba e ranho a escrever isto.
Por vezes, nos meus pensamentos, acabo a pensar que seria melhor nunca ter crescido, nunca ter mudado e que tudo devia ter ficado na mesma desde os meus 8 anos.
Que aquelas amigas, aquela família, aquela pessoa que eu era deveria ter permanecido e que nada deveria ter mudado.
E penso que talvez só assim teria ficado feliz e que assim nunca teria de lidar com m*rdas que hoje lido.
Penso que aquela criança que sorria, ria e brincava praticamente os dias todos não deveria ter crescido.
Penso que só assim seria feliz.
Mas...quem estou eu a enganar, o passado é passado, e eu agora estou no presente e infelizmente não posso fazer nada quanto a isso, nada sem ser enfrentar a situação que tenho a minha frente neste momento.
Mas o que devo fazer...não sei lidar com esta situação, não sei o que fazer com esta pessoa.
Eu olho-me ao espelho e chego a não me reconheço. Onde está aquele sorriso? Onde está aquela pessoa que eu era? Onde está o que eu conhecia? Onde está o meu tudo? Já nada é como era e eu não sei lidar com isto. Até que senti que sim durante uns tempos, mas perdi o controlo de tudo e fui parar ao meio do desconhecido.
Desde à 7 anos para cá que tento fazer novos amigos e tento construir amizades duradoras como aquelas que outrora tive. E bem até que consegui mas como tudo o que é bom, acaba.
Desde à 2 anos para cá tenho andando a tentar re-construir a minha vida.
Desde há 2 anos para cá que nada é estável na minha vida. Amigos, relações, nem a família. As pessoas que perdi, levaram muito de mim com elas.
Tento re-construir o que sobrou e tento não desabar com esse pouco.
Tento crescer e tornar-me uma versão melhor e melhor de mim.
Mas parece que esse melhor não chega para muitas das pessoas. Parece que o ficou cá é muito defeitoso e que não há ninguém que queira ficar com esta parte defeitosa.
Não há ninguém que queira uma parte tão imcompleta, tão despedaçada, tão diferente, tão defeitosa.
Já me senti desnecessária, mas nunca desta maneira, nunca tão abundantemente, nunca me senti tão inútil, tão sem valor.
Nunca me senti assim tão pequena no meu próprio mundo.
Sinto-me desfeita, sinto-me perdida, sinto-me miserável.
Não sei como voltar a achar o meu caminho.
Eu só quero voltar a sentir aquela verdadeira felecidade. Sem aquela vozinha atrás a dizer que não vai ser duradouro e que vai ser tudo em vão e que mais valia estar sozinha. Que não mereço nada daquilo e que devia...morrer.
Não sou miúda de mostrar os meus sentimentos.
Se isso acontecer ou é porque o sentimento é tal que o tenho de mostrar ou
O sentimento é tão avassalador que o tenho de exprimir.
Tenho-me contido estes anos todos. Cada palavra, gesto, atitude que me fizeram foi guardado em mim até que tudo fosse de demais. Tenho-me contido, aguentado e sorrido todos os dias.
Não sou miúda de mostrar os meus sentimentos.
E por isso há quem diga que sou fria, anti-social, introvertida.
Sou julgada por ser quem sou e por quem pensam que sou.
E sabem? Estou farta de todos os julgamentos, estou farta de esconder quem sou para agradar, estou farta das pessoas que conseguem tirar a minha pessoa de mim.
Estou farta.
Por isso, passei a ser quem realmente sou. A tentar não me importar com o que pensam ou acham. A tentar viver o dia como se fosse o último. A ser verdadeira e a tentar não ter arrependimentos.
E agora, não quero voltar a ser quem era. Aquela pessoa fechada ao mundo, com medo de tudo e todos.
Não quero voltar ao que era, onde nem se quer tinha escolha de ser quem queria. Onde o medo se apoderava de tudo. Isso acabou e espero nunca mais lá voltar.
E se sequer pensar em perder esta nova liberdade de poder ser quem sou a minha garganta dá um nó, a minha boca fica seca e as lágrimas crescem-me nos olhos.
Fecho os olhos, respiro fundo e penso «não me vou deixar nunca mais apoderar daquela maneira pelo medo e nunca mais vou ser aquela aspirante a pessoa com medo de viver a vida».
E bem, hoje, esta sou Eu.
Muitas da vezes que ouço música tento pô-la o mais alto possível.
Porquê? Porque assim não consigo ouvir-me pensar, a música consegue ser mais alta que os meus pensamentos.
E sabem uma coisa? Eu AMO isso pois os meus pensamentos são uma m*rda.
Os meus pensamentos são irritantes e inúteis. São sempre resultado de esperanças inúteis que nunca vão resultar, de relações que nunca vão existir, de uma vida que eu nunca vou conhecer. São sempre baseados no imaginário e fazem-me sempre sonhar mais alto.
Sabem o que dizem sobre os que sonham alto?
«Quanto mais alto sonhas maior a queda» e é verdade mas eu não dou importância a isto, eu sonho e sonho e sonho cada vez mais alto e por muito medo que tenha de voltar a cair eu continuo a sonhar alto. Não o consigo evitar, faz parte da minha natureza sonhadora.
E por muitas quedas que eu tenha dado de sonhar alto, por muito que doam, eu não consigo aprender. Gosto de pensar que há esperança para uma sonhadora como eu viver num mundo monótomo como este.
E bem quando eu finalmente aprender a lição, isto se chegar alguma vez a aprender, eu acredito que vou defenitivamente deixar de sonhar e acho que aí é que vou estar verdadeiramente perdida. Perdida para sempre.
Pensam que me esqueci de vocês?
Não, lembro-me de vocês a toda a hora, o que vos poderia dizer o que poderia estar a contar e partilhar.
Mas cada vez que faço login e carrego lentamente no ícone de "Nova Mensagem" e ele se abre com uma página totalmente em branco.
Fico parada a olhar para o ecrã à espera que as inúmeras ideias se organizem e que algo saia para este ecrã em branco.
São tantos pensamentos, ideias, sentimentos que quero partilhar convosco que nada vem a nora nesta página em branco.
Fico como congelada e confusa. Uma enorme confusão na minha cabeça que espero organizar...mas não consigo eu sei que não consigo.
Então ignoro isto tudo e acabo por deixar mais uma página em branco à espera de ser escrita.
Ponho tudo de parte e vivo como se não houvesse amanhã.
E este meu canto acaba por ganhar teias de aranha pois é tão avassalador o que eu quero exprimir que eu não consigo.
E então acabo abandonando algo que me é precioso.
Desculpem, espero mesmo que a partir desta vez as palavras comecem a fluir e que cada vez que carregar em "Nova Mensagem" as palavras fluam e estes sentimentos desorganizados se organizem e tudo tome lugar onde deve. No meu canto.
Em conjunto com a música ensurdecedora as palavras vão ter de começar a fluir e eu vou mais uma vez pertencer a um lugar que sempre foi meu.
